Bejelentkezés Bejelentkezés | Regisztráció KeresésKeresés KeresésVendégkönyv Írjon nekünkÍrjon nekünk RSSRSS Legyen a kezdőlapomLegyen a kezdőlapom KedvencekhezKedvencekhez
24. óra
Létkérdések
Otthon
Kultúra
Bibliai rejtélyek
Életmód
Tallózó
Zöldsarok
Receptek
 
Itt vagyok: Főoldal » Cikkek » Otthon » Hogyan szeressem a párom? Szeretetnyelvek a házasságban

Hogyan szeressem a párom? Szeretetnyelvek a házasságban

Hogyan szeressünk, ha már elfogytak az érzelmek? Megmenthető-e a menthetetlennek ítélt házasság? Az elmúlt években Gary Chapman Egymásra hangolva című könyve rendkívül nagy sikert aratott a könyvolvasók körében, s úgy tűnt, hogy egy csapásra megold minden házassági problémát.
Otthon 2011. október 14., péntek 20:34
Betűméret növelése Betűméret csökkentése Szóljon hozzá Cikk küldése e-mailben Nyomtatás Iratkozzon fel RSS szolgáltatásunkra

 A szerző egy különös, mindmáig alig ismert házassági kommunikációs stratégiára irányítja a figyelmet. Elméletének lényege – nagyon leegyszerűsítve: a páromnak nem készíthetek naponta mákos tésztát, még ha én csak ezt szeretem is, ha ő a tökfőzeléket kedveli. Persze, a dolog jóval összetettebb. A szerző szerint a szeretetközlés többféle csatornán át történhet, de mindenki csak azt az adást képes felfogni, amelyre neveltetése közben, közvetlen környezete és személyes hajlamai hatására ráhangolódott. Ezért gyakran megtörténik, hogy azután, hogy a szerelmi lángolás alább hagy, a szeretett személy nem érzi, nem fogja fel, hogy a társa szereti őt. Sok házastársi kapcsolat hűlt ki emiatt. Pedig a megoldás egyszerű: fel kell ismernünk és meg kell tanulnunk társunk „szeretet-nyelvét.” A kötet kapcsán Pálhegyi Ferenc pszichológust, több évtizedes tapasztalattal rendelkező házassággondozót, a magyar nyelvű változat szerkesztőjét kérdezem.

– Manapság divatos elv, hogy a szeretetnyelvek alkalmazása hozzásegít a házasság kondicionálásához, a szeretettank feltöltéséhez. Ilyen egyszerű lenne a megoldás? A másik szeretetnyelvét megismerve és alkalmazva helyre lehet hozni, újra éltetni lehet egy házasságot?

– A szeretetnyelvek kommunikációs csatornák, a szeretetközlés csatornái. Márpedig a csatornák tisztítása fontos ahhoz, hogy jól menjen a kommunikáció. De ha nincs mit közölni, akkor hiába derítem ki, hogy mi a másik szeretetnyelve. Magam is szoktam ajánlani a szeretetnyelv-elmélet atyjának, Gary Chapmannek a könyveit, de akik a házassági válságuk megoldását várják e módszertől, valószínűleg csalódni fognak. Feltétlenül tudniuk kell, hogy a szeretetnyelvek csak a kommunikáció módjai. Az elismerő szavak, a szívességek, a minőségi idő, az ajándékozás és az érintés csak segítenek megindítani a két ember közötti verbális illetve a non-verbális kommunikációt. Valójában a kommunikáció hozhat minőségi változást egy párkapcsolatba, és ez a lényeg.

– Működhet-e a szeretetnyelv, ha a másikból már kifogyott a szeretet? Hozhat-e így is változást a kapcsolatba?

– Ha már nem érezzük a szeretet, akkor parancsra kell szeretni.

– Az érzelmeimnek megparancsolhatom, hogy szeressenek?

– Attól függ, mit értünk a szereteten.

– Nekem hiába parancsolná valaki azt, hogy szeressem a spenótot, ha nem szeretem.

– A másik iránti szexuális kívánságból, testi élvezettel járó szeretet könnyen megvalósítható mindenki részéről. De az a szeretet, amit a Biblia parancsol, hogy „szeresd felebarátodat, mint tenmagadat”, olyan parancs, melyet kevésbé veszünk komolyan. A görög agapé szó szerepel itt, ami a feltétel nélkül elfogadó, ajándékozó szeretetet jelenti. Amikor az ige a szeretetet úgymond parancsba foglalja, nem a filia, vagy az erosz kifejezések szerepelnek, hanem az agapé. Előbbi a kölcsönösségre épülő, főként baráti szeretetre utal, utóbbit a testi szerelem vonatkozásában használja. Persze az agapé nem a filia és az erosz helyett van. A házastársi kapcsolatban mindhárom szeretetfajtára szükség van. Tulajdonképpen Jézus minket agapé szeretettel szeretett, és amikor szeretjük őt, csupán viszonozzuk a szeretetet, mert „ő előbb szeretett minket”, ahogy ezt János első levelében olvashatjuk.

– Emberi kapcsolatainkban, akár házasságokban is ritkán valósul meg a feltétel nélküli szeretet.

– Emberek között a filia, az emberbaráti szeretet működik leginkább, ami a kölcsönösség elvére épül. De Isten az agapéval, a feltétel nélküli szeretettel is megajándékozza a hívő ember házasságát, miközben ebben gyakran el szoktunk bukni. Legalábbis én nem láttam még embert, aki ne hasalt volna el a keresztény életben. Ebből meg az következik, hogy álljon talpra! Ha vétkezünk, van szószólónk az Atyánál, az igaz Jézus Krisztus, de a hívő ember nem erre – mármint hogy eleve el fog bukni – alapítja az életét. A kegyelembe kapaszkodik, amit Istentől kapott, ami arra kötelezi, hogy ne okozzon fájdalmat sem Urának, akitől az életét kapta, sem embertársainak – különösen a házastársának!

– Vagyis egy hívő embernél érzelmek nélkül is működnie kell a szeretetparancsnak. De mit tegyen a nem hívő ember, aki az isteni szeretet megismerése híján nem tud érzelmek nélkül szeretni, de még szeretné menteni a kapcsolatát?

– A szeretetkapcsolat újra felépíthető. A tapasztalat azt mutatja, hogy ha elkezdek valakivel jót tenni – azaz utánanézek annak, hogy mire van szüksége, miben szorul segítségre, és azt megadom neki –, akkor az érzelmek is beindulnak. Az agapé szeretet klasszikus példája az irgalmas samaritánus története. Egy ember vérbe fagyottan, összeverve feküdt egy út szélén. Arra ment egy lévita – templomi szolgálattevő –, aki nagy ívben kikerülte őt. Később egy pap – az isteni ígéretek várományosa – haladt el mellette, aki szintén kikerülte a haldokló embert, mondván, nem ér rá most erre. Arra ment egy samaritánus férfi, kiket pogány vallásuk miatt a zsidók mélyen megvetettek és lenéztek. Ő ellátta a zsidó férfi sebeit. Vállára vette, nyugalomba helyezte egy fogadóban, majd meghagyta a fogadósnak, viselje mindenben gondját, s ha visszatér, a fogadós minden költségét megtéríti majd. A samáriai kereskedőnek semmilyen érdeke nem fűződött ahhoz, hogy segítsen. Valószínűleg akkor látta először azt a vérbe fagyott embert. Belső parancsra tette, amit tett. Nem tudott elmenni mellette úgy, ahogy a lévita meg a pap. Lelkiismereti parancs – ami végső soron isteni parancs – vezérelte, mert minden jó felülről származik. Ilyen tehát az érzelmek nélküli, belső indíttatásból való szeretet. Hasonlóképpen, ha felismerem a házastársam szükségleteit, nem kell heves érzelmekre várni, hogy megtegyem számára azt, amivel boldoggá tehetném. Tegyem meg kötelességből. Mert megígértem neki az oltár előtt, hogy feltétel nélkül szeretni fogom őt.

– Megmenthető-e a menthetetlennek ítélt házasság – hogy népszerű előadásának címét idézzem?

– Röviden: igen. „Ami embereknél lehetetlen, az az Istennel lehetséges” – idézem Jézust az evangéliumokból. Ezekre az előadásokra meghívtam egy házaspárt, hogy mondják el a nyilvánosság előtt a saját történetüket. Hét éves házasság után eldöntötték, hogy elválnak. Már a vagyonelosztáson gondolkodtak, pedig serdülő korban nagy volt a szerelem közöttük, már a házuk is felépült. Már-már eljutottak a válás kimondásáig, amikor kiderült, hogy a gyújtópontban az volt, hogy a férj nem tudott elszakadni a szüleitől. Tartotta még a lelki köldökzsinór. Minden döntésében az anyukához és a testvéreihez szaladt, és a felesége úgy érezte, ő nem fontos. A lelkipásztor azt az igét idézte neki, hogy „a férfi elhagyja anyját és atyját és ragaszkodik feleségéhez és lesznek ketten egy testté”. Majd azzal bocsátotta el őket, hogy „magukat csak az imádkozó élet mentheti meg”. Elkezdtek imádkozni, és végül rendbe jött a házasságuk. Most már négy gyermekük van, akkor még csak kettő volt. A feleség lett a mostani házassággondozó szolgálatunk elnöke. Ők tényleg átélték, hogy Isten mentette meg a házasságukat. A humanista filozófia, Gordon és Rogers módszerei az értő figyelmet és a kommunikáció szükségességét hangsúlyozzák. Ezek mind hasznosak, de valójában csak tüneti kezelést nyújtanak. Adott esetben szükség van a tünetek kezelésére is. Ha mondjuk valaki influenzás, azért nem árt, ha csillapítjuk a lázat. de a döntő változásnak a szívben kell végbemenni.

A teljes cikket elolvashatja a magazin 15. számában.

Soós Attila
Otthon 2011. október 14., péntek 20:34
Cikk küldése e-mailben Nyomtatás Iratkozzon fel RSS szolgáltatásunkra
Ossza meg ismerőseivel!
Kövessen minket a Facebookon és a Twitteren is!
Aktuális számunk
Megjelenés
június
10-én.
A tartalomból:
Nyitott Szemmel Mediációs Műhely
Fizessen elő magazinunkra!
Válassza ki az előfizetés időtartamát
és kattintson a Tovább gombra.
Éves
4000 Ft (postaköltséggel)
Féléves
2000 Ft (postaköltséggel)
valamint
Tekintse meg a Nyitott Szemmel magazin digitális változatát is! Az első két szám INGYENES!
Nyitott Szemmel kiadványok
Programajánló
A 2011. évi személyi jövedelemadók 1%-ából 2012-ben 131.678 Ft-ot utalt ki a NAV az Élj Inkább Alapítvány számára. Az Önök által felajánlott összeget a Nyitott Szemmel magazin nyomdaköltségére fordítottuk.
Köszönjük, hogy 1%-os felajánlásaikkal támogatták célkitűzéseinket, és 2014-ben ismét bizalmat szavaztak számunkra.
Bezár
Cikk küldése e-mailben
Hogyan szeressem a párom? Szeretetnyelvek a házasságban

Kinek (e-mail cím):
Kitől (név):
Kitől (e-mail cím):
 
Küldés
 
 
Copyright © 2008-2019 Nyitott Szemmel Online. Minden jog fenntartva
 

Bezár
Bejelentkezés

Felhasználónév


Jelszó

Elfelejtette a jelszavát? Kattintson ide.

Belépés
Bezár
Keresés a cikkekben

Írja be a keresendő kifejezést. Több szót is megadhat szóközzel elválasztva.



Keresés